вторник, 30 июня 2020
Кому пишу? Зачем пишу? Не знаю. Наверное какому-то тому себе, который, возможно, когда-нибудь это прочитает.
Сейчас, когда я в жж перечитываю записи десяти- или двадцатилетней давности мне становится стыдно.
Пускай это будет место, где я буду писать то, что стыдно будет перечитать через месяц. Как прошлую запись.
Казалось бы, после длинного письма к N меня перестали мучить сны и оборванные воспоминания о ней. Но нет, читаю и понимаю что все еще писал ей. Зачем? Наверное хотел по-прежнему зацепить хоть какую-то струнку души, свалиться в эти "прекрасные" отношения полные зависимости от нее. Была ли она зависима? Тогда, наверное, да. Иначе послала бы того пиздострадальца далеко и на долго, потому что понимала бы что это бесперспективно. Послала бы сейчас? Мозг надеется что да, остальное надеется что нет.
Впрочем, давайте смотреть правда в глаза, сейчас бы мой мозг меня сгрыз если бы я попытался порвать все что есть и влезть туда.
Алло. Мущщина. У вас за спиной спит женщина, которая вас любит. Вы взяли еботеку (да-да, я знаю, что ты лям заработала за год и не понимаешь ах, как же так можно). Вы выбираете вместе мебель и думаете как обустроить кухню, на которой ей, вашей женщине, будет приятно и удобно готовить.
А сами вы мечтаете о платках для raspberry pi, чтобы сделать свой сервак для хранения домашних и рабочих файлов и для того, чтобы потешить свою паранойю.
Это и правда странно. Будто бы внутри меня есть два человека - один хочет страданий, мучений. Чтобы вот как тогда - страдать, ругаться, ныть, мириться, страдать, ругаться, ныть, мириться... И так по кругу. Замкнутому кругу пиздостраданий.
Я давно уже сохранил на случай важных переговоров цитату из книги "Женщины" Чарльза Буковски:
"Сначала я возил их всех по городу. Бестолку. Потом стал держаться подальше и оставался сидеть в машине. Все равно не срабатывало. Пока мы ездили, Лидия орала из окна:
– В этом городе есть хоть кто-нибудь, кто сдаст квартиру женщине с двумя детьми и собакой?
Неожиданно случай подвернулся в моем же дворе. Я увидел, как люди съезжают, и сразу пошел и поговорил с миссис О'Киф.
– Послушайте, – сказал я, – моей подруге нужно где-то жить. У нее двое детишек и собака, но все они ведут себя хорошо. Вы позволите им заселиться?
– Я видела эту женщину, – ответила миссис О'Киф. – Ты разве не замечал, какие у нее глаза? Она сумасшедшая.
– Я знаю, что она сумасшедшая. Но мне она небезразлична. У нее и хорошие качества есть, честно.
– Она же для тебя слишком молода! Что ты собираешься делать с такой молодой женщиной?
Я засмеялся.
Мистер О'Киф подошел сзади к жене и взглянул на меня сквозь сетчатую летнюю дверь.
– Да он пиздой одержимый, только и всего. Очень все просто, он пиздострадалец."
Удивительно. Я даже раза три применял ее в жизни в контексте. Но никак не могу применить к себе.
Даже не так. Я могу ее применить. Я ее понимаю. Я понимаю что я - пиздострадалец. Но выхода не вижу.
И при этом внутри меня есть другой человек. Который счастлив. Ему хорошо, тепло и уютно. Он любит свою женщину и даже ее дочку. Она и правда классная. Даже когда бесит. Но что уж. Сижу, печатаю и улыбаюсь.
И, самое печальное, что я не знаю что делать. Оба этих человека я. Оба этих человека являются важной частью меня.
Первый - мечтатель. Он рвется за звездой, королевой. Мечтатель, романтик без гроша в кармане.
Второй - прагматик. Хороший, добрый прагматик. Не не хватает звезд с неба, но с ним хорошо, тепло и уютно. И ему хорошо тепло и уютно.
Но, иногда, хочется включить Зимовье зверей и страдать о прекрасном. И в эти моменты вылезает первый. И я не знаю что нужно сделать, чтобы стать вторым. Потому что быть первым утомительно и бесперспективно. Я не особо верю, что он добьется хоть чего-то. Мечтать может каждый идиот. А взять себя в руки, впрячься в дело, начать его тащить - могут единицы. И Настя - могла. А мой мечтатель мог только языком ворочать.
А вот второя я - может и протащить.
Сейчас, когда я в жж перечитываю записи десяти- или двадцатилетней давности мне становится стыдно.
Пускай это будет место, где я буду писать то, что стыдно будет перечитать через месяц. Как прошлую запись.
Казалось бы, после длинного письма к N меня перестали мучить сны и оборванные воспоминания о ней. Но нет, читаю и понимаю что все еще писал ей. Зачем? Наверное хотел по-прежнему зацепить хоть какую-то струнку души, свалиться в эти "прекрасные" отношения полные зависимости от нее. Была ли она зависима? Тогда, наверное, да. Иначе послала бы того пиздострадальца далеко и на долго, потому что понимала бы что это бесперспективно. Послала бы сейчас? Мозг надеется что да, остальное надеется что нет.
Впрочем, давайте смотреть правда в глаза, сейчас бы мой мозг меня сгрыз если бы я попытался порвать все что есть и влезть туда.
Алло. Мущщина. У вас за спиной спит женщина, которая вас любит. Вы взяли еботеку (да-да, я знаю, что ты лям заработала за год и не понимаешь ах, как же так можно). Вы выбираете вместе мебель и думаете как обустроить кухню, на которой ей, вашей женщине, будет приятно и удобно готовить.
А сами вы мечтаете о платках для raspberry pi, чтобы сделать свой сервак для хранения домашних и рабочих файлов и для того, чтобы потешить свою паранойю.
Это и правда странно. Будто бы внутри меня есть два человека - один хочет страданий, мучений. Чтобы вот как тогда - страдать, ругаться, ныть, мириться, страдать, ругаться, ныть, мириться... И так по кругу. Замкнутому кругу пиздостраданий.
Я давно уже сохранил на случай важных переговоров цитату из книги "Женщины" Чарльза Буковски:
"Сначала я возил их всех по городу. Бестолку. Потом стал держаться подальше и оставался сидеть в машине. Все равно не срабатывало. Пока мы ездили, Лидия орала из окна:
– В этом городе есть хоть кто-нибудь, кто сдаст квартиру женщине с двумя детьми и собакой?
Неожиданно случай подвернулся в моем же дворе. Я увидел, как люди съезжают, и сразу пошел и поговорил с миссис О'Киф.
– Послушайте, – сказал я, – моей подруге нужно где-то жить. У нее двое детишек и собака, но все они ведут себя хорошо. Вы позволите им заселиться?
– Я видела эту женщину, – ответила миссис О'Киф. – Ты разве не замечал, какие у нее глаза? Она сумасшедшая.
– Я знаю, что она сумасшедшая. Но мне она небезразлична. У нее и хорошие качества есть, честно.
– Она же для тебя слишком молода! Что ты собираешься делать с такой молодой женщиной?
Я засмеялся.
Мистер О'Киф подошел сзади к жене и взглянул на меня сквозь сетчатую летнюю дверь.
– Да он пиздой одержимый, только и всего. Очень все просто, он пиздострадалец."
Удивительно. Я даже раза три применял ее в жизни в контексте. Но никак не могу применить к себе.
Даже не так. Я могу ее применить. Я ее понимаю. Я понимаю что я - пиздострадалец. Но выхода не вижу.
И при этом внутри меня есть другой человек. Который счастлив. Ему хорошо, тепло и уютно. Он любит свою женщину и даже ее дочку. Она и правда классная. Даже когда бесит. Но что уж. Сижу, печатаю и улыбаюсь.
И, самое печальное, что я не знаю что делать. Оба этих человека я. Оба этих человека являются важной частью меня.
Первый - мечтатель. Он рвется за звездой, королевой. Мечтатель, романтик без гроша в кармане.
Второй - прагматик. Хороший, добрый прагматик. Не не хватает звезд с неба, но с ним хорошо, тепло и уютно. И ему хорошо тепло и уютно.
Но, иногда, хочется включить Зимовье зверей и страдать о прекрасном. И в эти моменты вылезает первый. И я не знаю что нужно сделать, чтобы стать вторым. Потому что быть первым утомительно и бесперспективно. Я не особо верю, что он добьется хоть чего-то. Мечтать может каждый идиот. А взять себя в руки, впрячься в дело, начать его тащить - могут единицы. И Настя - могла. А мой мечтатель мог только языком ворочать.
А вот второя я - может и протащить.
пятница, 05 июня 2020
Это очень странно чувство, когда хочешь, чтобы тебе написал тот самый человек из твоего прошлого. Поговорить с ним, из того времени.
Чтобы он тебе сказал: "Обними меня." И важнее этого не будет ничего. Самое главное - обнять его. Все остальное останется за скобками. За рамками. Потому что здесь и сейчас не нужно будет ничего другого. Все остальное останется потом. Оно не нужно.
А вы будете здесь.
Странно. Но человека этого нет. Он умер. Он умер после того, как ты вонзил в него десяток ножей (странно, правда?). Как же так - ножи убивают человека.
А они убивают.
И время убивает.
Ты смеялся над ним - время не убивает, время лечит.
А спустя восемь лет ты сидишь и пишешь письма в пустоту. Потому что - что? Потому что спустя два (или один? кому это уже важно) она писала что "время не лечит, лечать обьятья других". Они тоже не лечат. Они стирают. Но если это было правдой, то на подкорке остнется червяк, который будет точить - не то, не та, не тот, не те.
Попробуй его вытравить. не сможешь. Потому что не тот, не те, на та. Пробуй. Посвяти этому свою жизнь. Продолжай.
Чтобы он тебе сказал: "Обними меня." И важнее этого не будет ничего. Самое главное - обнять его. Все остальное останется за скобками. За рамками. Потому что здесь и сейчас не нужно будет ничего другого. Все остальное останется потом. Оно не нужно.
А вы будете здесь.
Странно. Но человека этого нет. Он умер. Он умер после того, как ты вонзил в него десяток ножей (странно, правда?). Как же так - ножи убивают человека.
А они убивают.
И время убивает.
Ты смеялся над ним - время не убивает, время лечит.
А спустя восемь лет ты сидишь и пишешь письма в пустоту. Потому что - что? Потому что спустя два (или один? кому это уже важно) она писала что "время не лечит, лечать обьятья других". Они тоже не лечат. Они стирают. Но если это было правдой, то на подкорке остнется червяк, который будет точить - не то, не та, не тот, не те.
Попробуй его вытравить. не сможешь. Потому что не тот, не те, на та. Пробуй. Посвяти этому свою жизнь. Продолжай.
четверг, 04 июня 2020
Странно. Но после того письма писать ей уже больше не хочется.
Но надо куда-то слить весь бардак, которые есть у меня в голове. Буду сливать сюда. Здесь никто меня не знает, да и читает никто уже, наверное.
Подруга сказала, что писать мысли в дневник это полезно. Позволяет их упорядочить. Порядок - вот именно его в моей жизни и не хватает. В ЖЖ слишком нмого друзей, знакомых (2 человека) но все же, не хочу, чтобы они это читали. Это настолько личное что пускать не хочется никого.
Поэтому пусть будет здесь.
Так странно. прошло восемь лет, а я все никак не могу отпустить старые отношения. Ну как отпустить. Перестать думать, смотреьт, заходить на страницу - а вдруг что-то новое появилось. Хотя все давно закрыто.
Я давно живу другой жизнью. Да и человек я уже другой. Более старый, более занудный, более замшелый и неповоротливый.
Я уже не хочу ездить на мотоцикле - опасно. Я уже перешел в другой отдел и меня даже пытались сделать начальником этого отдела. Никто не понимал почему я отказываюсь. Наверное я слишком честный, для того, чтобы жить в этом мире и зарабатывать деньги. Слишком честный, правильный и живущий по своим идеалистическим понятиям. А еще очень ленивый. Поэтому и не могу соблюдать несложные правила тайм-менеджмента, из разряда "если дело занимает меньше пяти минут - сделай его сейчас, а не откладывай на потом". Вроде написать письмо, отправить бумажку на отсмотр, передать кому-то задание. Всегда думаю "сейчас доделаю и сделаю это". А в итоге забываю. И это уже приводит к куче проблем. Несколько раз было. Но я упорно не учусь на своих ошибках. И я не могу понять почему. Полный бардак в голове и делах. И страшно. И этот ком копится, а разгрести я его не могу. И никто из окружающих не может понять как же так, ведь это так просто - берешь и делаешь. А я не могу себя заставить. Не знаю почему. Но когда я думаю - а чем бы я мог заняться я тоже ничего придумать не могу. В итоге хожу по замкнутому кругу. Уже месяц или два сижу на нервах. Бедная Вика уже без секса подвывать начинает. А я не могу себя заставить - нервы, нервы, нервы. Пойти что ли к доктору таблеточек попросить? Вдруг поможет...
Так же и с этими закончившимися отношениями. Сколько я об этом не думал я не могу сказать что мы могли бы быть счастливы. Потому что я долбоеб и ленивая жопа. А она херачила как не в себя и закономерно гордилась результатами. А мне и гордиться нечем. Тем что я добрый? На так себе достижение. Мне всегда казалось, что лучше быть крутым и умным козлом, чем добрым тюфяком-дурачком. Наверное поэтому я и не могу их до конца отпустить. Меня часто посещала мысль, что я был рядом с ней, потому что таким образом повышал свою самооценку. Это было глупо и наивно полагать, что крутой человек рядом со мной сделает крутым меня самого. Нет, совершенно однозначно нет. Крутым себя могу сделать только я сам. Только я сам читая книги, запоминая кучу информации из разных областей, занимаясь самообразованием и расширением своего кругозора могу сделать себя начитанным и образованным.
Да, я тогда говорил тебе что умные женщины это прекрасно. Я и сейчас так думаю. Но рядом с умной женщиной должен быть умный мужчина. Иначей ей будет скчно, а ему непонятно (с).
Но я с детства самообразованию предпочитал игра на компьютере. Они не давали мне ничего кроме та-дададам-мм! все той же иллюзии "крутизны". Ведь что такое игра? Тыкаешь в мышку/кнопки и герой прокачивается. А ты типа становишься богаче/сильнее/круче. Но нет. ты как был задротом перед компьютером так и остался. Лучше бы все те месяцы и годы, что я провел за компьютером в игрушках я читал книги.
Я недавно понял одну из вещей - я ненавижу себя, потому что в книгах, которые я читал в детстве, люди были прекрасные, умные, образованные. Они в свободное время сидели в библиотеках и читали книги, занимались самообразованием. А я в свободное время занимаюсь тем, что убиваю время - играю в игрушки. И заставить себя еще думать я не могу. И чем дальше, тем больше я это замечаю. Жаль слишком поздно - мозг уже не так живо работает. Хотя я и понимаю, где-то отдаленным кусочком, что можно и в 50 и 60 лет живо им работать. Надо только не лениться и давать ему нагрузку. Но как себя к этому мотивировать - я не знаю. Мне жаль, мне правда жаль что я не смог быть с ней. Хотя и хотелось.
С другой стороны, если бы я был достаточно умен и образован, чтобы считать себя достойным - я бы, может быть и не тянулся так. И не считал что это так классно быть с ней. В прошлом посте я цитировал Зимовье Зверей - "Вы для меня лишь средство для достижения изящных миражей". Вот это я и имел ввиду - почувствовать свою крутизну потому что ты рядом с крутой женщиной. Но нет, давайте смотреть правде в глаза: если я говно, то я говно рядом с прекрасной девушкой. Говно оно всегда говно, пока оно не соберется, не возьмет себя в руки и не осознает, что хочет быть частью того общества, в котором живет. И если оно зависит от мнения окружающих и оно ему важно, значит надо хоть что-то делать, чтобы окружающие тебя заметили: хочешь быть красивым - качайся, хочешь быть умным - образовывайся. Или все сразу. Надеюсь, я смогу выйти из этого замкнутого круга.
Но надо куда-то слить весь бардак, которые есть у меня в голове. Буду сливать сюда. Здесь никто меня не знает, да и читает никто уже, наверное.
Подруга сказала, что писать мысли в дневник это полезно. Позволяет их упорядочить. Порядок - вот именно его в моей жизни и не хватает. В ЖЖ слишком нмого друзей, знакомых (2 человека) но все же, не хочу, чтобы они это читали. Это настолько личное что пускать не хочется никого.
Поэтому пусть будет здесь.
Так странно. прошло восемь лет, а я все никак не могу отпустить старые отношения. Ну как отпустить. Перестать думать, смотреьт, заходить на страницу - а вдруг что-то новое появилось. Хотя все давно закрыто.
Я давно живу другой жизнью. Да и человек я уже другой. Более старый, более занудный, более замшелый и неповоротливый.
Я уже не хочу ездить на мотоцикле - опасно. Я уже перешел в другой отдел и меня даже пытались сделать начальником этого отдела. Никто не понимал почему я отказываюсь. Наверное я слишком честный, для того, чтобы жить в этом мире и зарабатывать деньги. Слишком честный, правильный и живущий по своим идеалистическим понятиям. А еще очень ленивый. Поэтому и не могу соблюдать несложные правила тайм-менеджмента, из разряда "если дело занимает меньше пяти минут - сделай его сейчас, а не откладывай на потом". Вроде написать письмо, отправить бумажку на отсмотр, передать кому-то задание. Всегда думаю "сейчас доделаю и сделаю это". А в итоге забываю. И это уже приводит к куче проблем. Несколько раз было. Но я упорно не учусь на своих ошибках. И я не могу понять почему. Полный бардак в голове и делах. И страшно. И этот ком копится, а разгрести я его не могу. И никто из окружающих не может понять как же так, ведь это так просто - берешь и делаешь. А я не могу себя заставить. Не знаю почему. Но когда я думаю - а чем бы я мог заняться я тоже ничего придумать не могу. В итоге хожу по замкнутому кругу. Уже месяц или два сижу на нервах. Бедная Вика уже без секса подвывать начинает. А я не могу себя заставить - нервы, нервы, нервы. Пойти что ли к доктору таблеточек попросить? Вдруг поможет...
Так же и с этими закончившимися отношениями. Сколько я об этом не думал я не могу сказать что мы могли бы быть счастливы. Потому что я долбоеб и ленивая жопа. А она херачила как не в себя и закономерно гордилась результатами. А мне и гордиться нечем. Тем что я добрый? На так себе достижение. Мне всегда казалось, что лучше быть крутым и умным козлом, чем добрым тюфяком-дурачком. Наверное поэтому я и не могу их до конца отпустить. Меня часто посещала мысль, что я был рядом с ней, потому что таким образом повышал свою самооценку. Это было глупо и наивно полагать, что крутой человек рядом со мной сделает крутым меня самого. Нет, совершенно однозначно нет. Крутым себя могу сделать только я сам. Только я сам читая книги, запоминая кучу информации из разных областей, занимаясь самообразованием и расширением своего кругозора могу сделать себя начитанным и образованным.
Да, я тогда говорил тебе что умные женщины это прекрасно. Я и сейчас так думаю. Но рядом с умной женщиной должен быть умный мужчина. Иначей ей будет скчно, а ему непонятно (с).
Но я с детства самообразованию предпочитал игра на компьютере. Они не давали мне ничего кроме та-дададам-мм! все той же иллюзии "крутизны". Ведь что такое игра? Тыкаешь в мышку/кнопки и герой прокачивается. А ты типа становишься богаче/сильнее/круче. Но нет. ты как был задротом перед компьютером так и остался. Лучше бы все те месяцы и годы, что я провел за компьютером в игрушках я читал книги.
Я недавно понял одну из вещей - я ненавижу себя, потому что в книгах, которые я читал в детстве, люди были прекрасные, умные, образованные. Они в свободное время сидели в библиотеках и читали книги, занимались самообразованием. А я в свободное время занимаюсь тем, что убиваю время - играю в игрушки. И заставить себя еще думать я не могу. И чем дальше, тем больше я это замечаю. Жаль слишком поздно - мозг уже не так живо работает. Хотя я и понимаю, где-то отдаленным кусочком, что можно и в 50 и 60 лет живо им работать. Надо только не лениться и давать ему нагрузку. Но как себя к этому мотивировать - я не знаю. Мне жаль, мне правда жаль что я не смог быть с ней. Хотя и хотелось.
С другой стороны, если бы я был достаточно умен и образован, чтобы считать себя достойным - я бы, может быть и не тянулся так. И не считал что это так классно быть с ней. В прошлом посте я цитировал Зимовье Зверей - "Вы для меня лишь средство для достижения изящных миражей". Вот это я и имел ввиду - почувствовать свою крутизну потому что ты рядом с крутой женщиной. Но нет, давайте смотреть правде в глаза: если я говно, то я говно рядом с прекрасной девушкой. Говно оно всегда говно, пока оно не соберется, не возьмет себя в руки и не осознает, что хочет быть частью того общества, в котором живет. И если оно зависит от мнения окружающих и оно ему важно, значит надо хоть что-то делать, чтобы окружающие тебя заметили: хочешь быть красивым - качайся, хочешь быть умным - образовывайся. Или все сразу. Надеюсь, я смогу выйти из этого замкнутого круга.
понедельник, 06 апреля 2020
Никогда сюда не писал. Но раз уж такое дали, то почему бы и нет.
Опять не уснуть. Опять в голове сочиняю письма. Посочнряю сюда. Может быть ты и прочитаешь. А может быть и нет.
Как сказала моя подруга: писать их нужно не для того, чтобы адресат их прочитал, а, в первую очередь для себя.
Писать я буду, как всегда, безграмотно, но что уж поделать. Писать грамотнее я не стал.
Что же я хочу сказать? Много чего. С чего начать?.. Пожалуй с Зимовья зверей. Итак:
Но всё, что я оставлю вам в наследство,
Не стоит двух изломанных грошей.
Я - ваша цель, вы для меня - лишь средство
Для достижения изящных миражей.
© Романс. Зимовье зверей.
Пожалуй, эти строки прекрасно описывают наши отношения. (И, заодно вот ещё пару строчек оттуда же, но в тему:
"Все письма - вздор! На что они сдались вам? -
Одни слова, с ошибками при том.")
В конце песенки Арбенин задорно распевал трампам-пам-пам. Тирлим-бом-бом, блин.
Почему строчки, как мне кажется описывают нас? Ты уже не помнишь, но, как мне кажется, ты меня любила, а я летел за каким-то миражами. Миражи были класссные, но мираж оазиса в пустыне - это предел мечтаний путника, который бредет по этой пустые последние две недели и последние два дня не пил ни капли. Миражом, впрочем, он от этого не перестанет быть.
Почему мираж? Хах. Привет, горькая печальная правда (лучше бы ты этого и не читала, чтобы не отправлять твою жизнь ещё больше). Да просто потому что мы не могли быть вместе.
Потому что я - маленький ребёнок с комплексами неполноценности, который привык выезжать за чужой счёт. Как это выглядит? Очень просто. Есть красивая, умная девушка. И есть мальчик с ебовым количеством комплексов. Но мальчик хитровыебанный. Милый и умеет прикидываться хорошим (как в свое время сказал преподаватель физики про нашу группу - вы хорошо умеете пускать мыльняе пузыри). И мальчик умудрился втереться к этой девочке в доверие. А девочка не простая, девочка золотая. Она их хорошей семьи, с мозгами, образованием и мальчику даже и не снилось такое. Я про мозги и образование. А. Ещё её положение в обществе. Умные люди они всегда стоят на голову выше. У мальчика-то мозгов не хватит столько же пахать. Зато хватит на пускание пузыриков. А девочка почему-то смотрит на них раскрыв рот и делает влюбленные глазки. Бинго!
Что дальше? А дальше все просто. Мальчик-то дурак. Бросается на другой огонёк, аки мотылёк, а когда получает от ворот поворот... Правильно, приходит к девочке и заливает о красивой и чистой. Есть ли красивая и чистая? А что вообще такое любовь? У мальчика есть страсть, влюблённость и этовотвсе. Но любовью это назвать у меня язык не повернётся. Да, надеюсь, и у тебя тоже. Зависимы отношения не могут быть любовью. И обоих, хочу заметить. А наче как зависимостью я не могу объяснить все то, что было дальше.
Вы спросите что дальше, ну откуда мне знать
Я все это придумал сам когда мне не хотелось спать
© Она не вышла замуж. Чиж и Ко
Увы, я не выдумал. А дальше тяжёлые отношения. Для мальчика... А почему, собственно, для мальчика? Давай смотреть правде в глаза: для меня. Я им был, я им и остался, хотя гораздо легче писать будто это не я. О, как легко обманывать самого себя, рассказывая будто бы это история из книжки. Тогда и признаваться легче, ведьто не ты. Но нет, ятт я. И все что я буду описывать это тоже делал я. Впрочем, я отвлёкся. Для меня это отношения, как я сам говорил, "с самым закрытым человеком, которого я встречал". И да, это так. Ты сама про себя говоришь что ничего не рассказываешь просто так. К слову. Мне всегда казалось, что тебе в самой себе это нравится. Будто это некая проверка для других - им это вот все реально надо и важно узнать про тебя ли нет. И если нет, то и пройдите вы нахуй. А нет - хорошо, присаживайтесь, наливайте чаю. И да, это очень мило, когда тебе 22 (а, скорее 15) и ты смотришь на человека расарыв глаза и думаешь "Ваааау, это так круто. Меня допустили туда, куда других не допускают". А когда спустя 10 лет тебе так же придётся пробиваться через эти фанерные заслонки сознания... Нет, надоедает, ей-богу.
Но Какие 10 лет? Окстись, вы встречались 2,5 года! Сказал бы тот, кто знал бы пас.
Но нет. Перекати поле проносится мимо и ни одной души рядом не стоит. Нет уж тех, кто знал нас. Точнее есть, но бол шинство поотваливались, да и дело до "нас" есть только мне. Наверное на этом моменте ты бы сделала выводы и тем более не написала бы. Твоё право, да. Согласен, ибо нахуй надо.
Впрочем, я отвлёкся. Пробивание через двери. Когда ты стуч шься и тебя выпускают, а внутри уютно и тёплый чай, кажется что это все охуенно. Впрочем, почему кажется? Оно и есть охуенно. Есть только один момент. Ты - долбоеб. Нет, не ты, дорогая. Ты - умница. А долбоеб я. Почему? Гм. Ты можешь посчитать сколько раз мы расходились? Примерно каждый месяц. В лучшем случае два. И каждый раз со скандалом. (кстати, не забыть бы про видеокарту рассказать). А потом сходили ь.
Каждый, сука, раз это были мои страдания. Нет, погоди. СТРАДАНИЯ. О том что все, н когда больше, и вообще, без тебя лучше, и так далее, и тому подобное, и десятый раз по пятому кругу на третьем заходе. Классно да? Нет. Потому что даже такой тугодум как я через год начал понимать, что пиздострадания эти отстопизбели всем, кроме меня. Ну и правда, сложно понять, когда ты убеждаешь себя у кого-то на глазах в чем-то, а он у тебя спрашивает, тол ко из вежливости не закатываю глаза, "Что, вы опять разошлись?", а ты с мной страдал йа вещаешь "Всё, это на всю жизнь. Никогда больше! Да что бы я! Что бы да она! Да! Ну! Ух! Ни. Ког. Да. Точка. Я сказала. Мужик сказал, мужик сделал." Сделал ради того, чтобы через месяц прилететь домой и сказать смущённо, что вы снова сошлись. Я, конечно, несколько утрирую как это все было, чтобы читалось полегче, но не очень далеко от правды отхожу.
Наши отношения были как треугольник насильник-жертва-спаситель. Правда насильник (ну, если режет глаз, можно "насильника" заменить на "охотника") и жертва местами менялись, когда надо было отношения возобновить. Иначе я не могу объяснить почему ты велась на все те сказки, которые я рассказывал. Какие? Например про то, что я вырасту в должности и стану зарабатывать. Ой, милая, да посмотри правде в глаза: где я и где заработки. Для того, чтобы заработать, надо ПАХАТЬ. Вот как ты пахала на трех работах, чтобы за год заработать миллион. А я? Нет. Я себя слишком для этого любил. Это же надо целыми днями, вечерами и ночами работать. А мне же хочется в игрушки поиграть и попиздострадать над нашими о ношения и. Какие заработки. Максимум на что меня могло хватить - это смена гардероба. И то, меня самого тяготил уже вечный чёрный цвет. А тут такая возможность повернулась - совершить подвиг "во имя любви"! Тьфу ты. И смех, и грех. Герой херов. 40 минут натыкивания текста в телефоне. Пожалуй, буду закругляться. Хорошей тебе ночи, где бы ты ни была. Я ещё напишу. Л.
Опять не уснуть. Опять в голове сочиняю письма. Посочнряю сюда. Может быть ты и прочитаешь. А может быть и нет.
Как сказала моя подруга: писать их нужно не для того, чтобы адресат их прочитал, а, в первую очередь для себя.
Писать я буду, как всегда, безграмотно, но что уж поделать. Писать грамотнее я не стал.
Что же я хочу сказать? Много чего. С чего начать?.. Пожалуй с Зимовья зверей. Итак:
Но всё, что я оставлю вам в наследство,
Не стоит двух изломанных грошей.
Я - ваша цель, вы для меня - лишь средство
Для достижения изящных миражей.
© Романс. Зимовье зверей.
Пожалуй, эти строки прекрасно описывают наши отношения. (И, заодно вот ещё пару строчек оттуда же, но в тему:
"Все письма - вздор! На что они сдались вам? -
Одни слова, с ошибками при том.")
В конце песенки Арбенин задорно распевал трампам-пам-пам. Тирлим-бом-бом, блин.
Почему строчки, как мне кажется описывают нас? Ты уже не помнишь, но, как мне кажется, ты меня любила, а я летел за каким-то миражами. Миражи были класссные, но мираж оазиса в пустыне - это предел мечтаний путника, который бредет по этой пустые последние две недели и последние два дня не пил ни капли. Миражом, впрочем, он от этого не перестанет быть.
Почему мираж? Хах. Привет, горькая печальная правда (лучше бы ты этого и не читала, чтобы не отправлять твою жизнь ещё больше). Да просто потому что мы не могли быть вместе.
Потому что я - маленький ребёнок с комплексами неполноценности, который привык выезжать за чужой счёт. Как это выглядит? Очень просто. Есть красивая, умная девушка. И есть мальчик с ебовым количеством комплексов. Но мальчик хитровыебанный. Милый и умеет прикидываться хорошим (как в свое время сказал преподаватель физики про нашу группу - вы хорошо умеете пускать мыльняе пузыри). И мальчик умудрился втереться к этой девочке в доверие. А девочка не простая, девочка золотая. Она их хорошей семьи, с мозгами, образованием и мальчику даже и не снилось такое. Я про мозги и образование. А. Ещё её положение в обществе. Умные люди они всегда стоят на голову выше. У мальчика-то мозгов не хватит столько же пахать. Зато хватит на пускание пузыриков. А девочка почему-то смотрит на них раскрыв рот и делает влюбленные глазки. Бинго!
Что дальше? А дальше все просто. Мальчик-то дурак. Бросается на другой огонёк, аки мотылёк, а когда получает от ворот поворот... Правильно, приходит к девочке и заливает о красивой и чистой. Есть ли красивая и чистая? А что вообще такое любовь? У мальчика есть страсть, влюблённость и этовотвсе. Но любовью это назвать у меня язык не повернётся. Да, надеюсь, и у тебя тоже. Зависимы отношения не могут быть любовью. И обоих, хочу заметить. А наче как зависимостью я не могу объяснить все то, что было дальше.
Вы спросите что дальше, ну откуда мне знать
Я все это придумал сам когда мне не хотелось спать
© Она не вышла замуж. Чиж и Ко
Увы, я не выдумал. А дальше тяжёлые отношения. Для мальчика... А почему, собственно, для мальчика? Давай смотреть правде в глаза: для меня. Я им был, я им и остался, хотя гораздо легче писать будто это не я. О, как легко обманывать самого себя, рассказывая будто бы это история из книжки. Тогда и признаваться легче, ведьто не ты. Но нет, ятт я. И все что я буду описывать это тоже делал я. Впрочем, я отвлёкся. Для меня это отношения, как я сам говорил, "с самым закрытым человеком, которого я встречал". И да, это так. Ты сама про себя говоришь что ничего не рассказываешь просто так. К слову. Мне всегда казалось, что тебе в самой себе это нравится. Будто это некая проверка для других - им это вот все реально надо и важно узнать про тебя ли нет. И если нет, то и пройдите вы нахуй. А нет - хорошо, присаживайтесь, наливайте чаю. И да, это очень мило, когда тебе 22 (а, скорее 15) и ты смотришь на человека расарыв глаза и думаешь "Ваааау, это так круто. Меня допустили туда, куда других не допускают". А когда спустя 10 лет тебе так же придётся пробиваться через эти фанерные заслонки сознания... Нет, надоедает, ей-богу.
Но Какие 10 лет? Окстись, вы встречались 2,5 года! Сказал бы тот, кто знал бы пас.
Но нет. Перекати поле проносится мимо и ни одной души рядом не стоит. Нет уж тех, кто знал нас. Точнее есть, но бол шинство поотваливались, да и дело до "нас" есть только мне. Наверное на этом моменте ты бы сделала выводы и тем более не написала бы. Твоё право, да. Согласен, ибо нахуй надо.
Впрочем, я отвлёкся. Пробивание через двери. Когда ты стуч шься и тебя выпускают, а внутри уютно и тёплый чай, кажется что это все охуенно. Впрочем, почему кажется? Оно и есть охуенно. Есть только один момент. Ты - долбоеб. Нет, не ты, дорогая. Ты - умница. А долбоеб я. Почему? Гм. Ты можешь посчитать сколько раз мы расходились? Примерно каждый месяц. В лучшем случае два. И каждый раз со скандалом. (кстати, не забыть бы про видеокарту рассказать). А потом сходили ь.
Каждый, сука, раз это были мои страдания. Нет, погоди. СТРАДАНИЯ. О том что все, н когда больше, и вообще, без тебя лучше, и так далее, и тому подобное, и десятый раз по пятому кругу на третьем заходе. Классно да? Нет. Потому что даже такой тугодум как я через год начал понимать, что пиздострадания эти отстопизбели всем, кроме меня. Ну и правда, сложно понять, когда ты убеждаешь себя у кого-то на глазах в чем-то, а он у тебя спрашивает, тол ко из вежливости не закатываю глаза, "Что, вы опять разошлись?", а ты с мной страдал йа вещаешь "Всё, это на всю жизнь. Никогда больше! Да что бы я! Что бы да она! Да! Ну! Ух! Ни. Ког. Да. Точка. Я сказала. Мужик сказал, мужик сделал." Сделал ради того, чтобы через месяц прилететь домой и сказать смущённо, что вы снова сошлись. Я, конечно, несколько утрирую как это все было, чтобы читалось полегче, но не очень далеко от правды отхожу.
Наши отношения были как треугольник насильник-жертва-спаситель. Правда насильник (ну, если режет глаз, можно "насильника" заменить на "охотника") и жертва местами менялись, когда надо было отношения возобновить. Иначе я не могу объяснить почему ты велась на все те сказки, которые я рассказывал. Какие? Например про то, что я вырасту в должности и стану зарабатывать. Ой, милая, да посмотри правде в глаза: где я и где заработки. Для того, чтобы заработать, надо ПАХАТЬ. Вот как ты пахала на трех работах, чтобы за год заработать миллион. А я? Нет. Я себя слишком для этого любил. Это же надо целыми днями, вечерами и ночами работать. А мне же хочется в игрушки поиграть и попиздострадать над нашими о ношения и. Какие заработки. Максимум на что меня могло хватить - это смена гардероба. И то, меня самого тяготил уже вечный чёрный цвет. А тут такая возможность повернулась - совершить подвиг "во имя любви"! Тьфу ты. И смех, и грех. Герой херов. 40 минут натыкивания текста в телефоне. Пожалуй, буду закругляться. Хорошей тебе ночи, где бы ты ни была. Я ещё напишу. Л.
пятница, 06 мая 2011
через 14 дней было бы два года.
воскресенье, 01 ноября 2009
чото дайрик хуеет.
1. прошло меньше 6 мессяцев. до сильно округленному счету - 5.
2. а что это за принуждение к деланию записей?!
1. прошло меньше 6 мессяцев. до сильно округленному счету - 5.
2. а что это за принуждение к деланию записей?!