Странно. Но после того письма писать ей уже больше не хочется.
Но надо куда-то слить весь бардак, которые есть у меня в голове. Буду сливать сюда. Здесь никто меня не знает, да и читает никто уже, наверное.
Подруга сказала, что писать мысли в дневник это полезно. Позволяет их упорядочить. Порядок - вот именно его в моей жизни и не хватает. В ЖЖ слишком нмого друзей, знакомых (2 человека) но все же, не хочу, чтобы они это читали. Это настолько личное что пускать не хочется никого.
Поэтому пусть будет здесь.
Так странно. прошло восемь лет, а я все никак не могу отпустить старые отношения. Ну как отпустить. Перестать думать, смотреьт, заходить на страницу - а вдруг что-то новое появилось. Хотя все давно закрыто.
Я давно живу другой жизнью. Да и человек я уже другой. Более старый, более занудный, более замшелый и неповоротливый.
Я уже не хочу ездить на мотоцикле - опасно. Я уже перешел в другой отдел и меня даже пытались сделать начальником этого отдела. Никто не понимал почему я отказываюсь. Наверное я слишком честный, для того, чтобы жить в этом мире и зарабатывать деньги. Слишком честный, правильный и живущий по своим идеалистическим понятиям. А еще очень ленивый. Поэтому и не могу соблюдать несложные правила тайм-менеджмента, из разряда "если дело занимает меньше пяти минут - сделай его сейчас, а не откладывай на потом". Вроде написать письмо, отправить бумажку на отсмотр, передать кому-то задание. Всегда думаю "сейчас доделаю и сделаю это". А в итоге забываю. И это уже приводит к куче проблем. Несколько раз было. Но я упорно не учусь на своих ошибках. И я не могу понять почему. Полный бардак в голове и делах. И страшно. И этот ком копится, а разгрести я его не могу. И никто из окружающих не может понять как же так, ведь это так просто - берешь и делаешь. А я не могу себя заставить. Не знаю почему. Но когда я думаю - а чем бы я мог заняться я тоже ничего придумать не могу. В итоге хожу по замкнутому кругу. Уже месяц или два сижу на нервах. Бедная Вика уже без секса подвывать начинает. А я не могу себя заставить - нервы, нервы, нервы. Пойти что ли к доктору таблеточек попросить? Вдруг поможет...
Так же и с этими закончившимися отношениями. Сколько я об этом не думал я не могу сказать что мы могли бы быть счастливы. Потому что я долбоеб и ленивая жопа. А она херачила как не в себя и закономерно гордилась результатами. А мне и гордиться нечем. Тем что я добрый? На так себе достижение. Мне всегда казалось, что лучше быть крутым и умным козлом, чем добрым тюфяком-дурачком. Наверное поэтому я и не могу их до конца отпустить. Меня часто посещала мысль, что я был рядом с ней, потому что таким образом повышал свою самооценку. Это было глупо и наивно полагать, что крутой человек рядом со мной сделает крутым меня самого. Нет, совершенно однозначно нет. Крутым себя могу сделать только я сам. Только я сам читая книги, запоминая кучу информации из разных областей, занимаясь самообразованием и расширением своего кругозора могу сделать себя начитанным и образованным.
Да, я тогда говорил тебе что умные женщины это прекрасно. Я и сейчас так думаю. Но рядом с умной женщиной должен быть умный мужчина. Иначей ей будет скчно, а ему непонятно (с).
Но я с детства самообразованию предпочитал игра на компьютере. Они не давали мне ничего кроме та-дададам-мм! все той же иллюзии "крутизны". Ведь что такое игра? Тыкаешь в мышку/кнопки и герой прокачивается. А ты типа становишься богаче/сильнее/круче. Но нет. ты как был задротом перед компьютером так и остался. Лучше бы все те месяцы и годы, что я провел за компьютером в игрушках я читал книги.
Я недавно понял одну из вещей - я ненавижу себя, потому что в книгах, которые я читал в детстве, люди были прекрасные, умные, образованные. Они в свободное время сидели в библиотеках и читали книги, занимались самообразованием. А я в свободное время занимаюсь тем, что убиваю время - играю в игрушки. И заставить себя еще думать я не могу. И чем дальше, тем больше я это замечаю. Жаль слишком поздно - мозг уже не так живо работает. Хотя я и понимаю, где-то отдаленным кусочком, что можно и в 50 и 60 лет живо им работать. Надо только не лениться и давать ему нагрузку. Но как себя к этому мотивировать - я не знаю. Мне жаль, мне правда жаль что я не смог быть с ней. Хотя и хотелось.
С другой стороны, если бы я был достаточно умен и образован, чтобы считать себя достойным - я бы, может быть и не тянулся так. И не считал что это так классно быть с ней. В прошлом посте я цитировал Зимовье Зверей - "Вы для меня лишь средство для достижения изящных миражей". Вот это я и имел ввиду - почувствовать свою крутизну потому что ты рядом с крутой женщиной. Но нет, давайте смотреть правде в глаза: если я говно, то я говно рядом с прекрасной девушкой. Говно оно всегда говно, пока оно не соберется, не возьмет себя в руки и не осознает, что хочет быть частью того общества, в котором живет. И если оно зависит от мнения окружающих и оно ему важно, значит надо хоть что-то делать, чтобы окружающие тебя заметили: хочешь быть красивым - качайся, хочешь быть умным - образовывайся. Или все сразу. Надеюсь, я смогу выйти из этого замкнутого круга.